有时候

“有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流”

今夜听这首歌，特别的感触，特别的伤感。今夜，想起了好多的人，心中有着某一个人。鼻酸，一阵阵想哭的情绪在心里翻腾。我。。好想有人抱着。。

想起紫郡，想起一起玩乐的日子，想起下乡，想起兴权，想起在HELP的时候，想起华文学会，想起PORT DICKSON的海滩，想起上课的日子，想起颖慧，想起好多好多朋友，想起刚入大学的自己，想起忙忙碌碌又嘻嘻哈哈的时候，想起内心的自己，想起一路走来的日子，想起对自己最重要的人，想起你，想念你。。

相聚离开都有时候，但还是不习惯没有你陪伴的时候。曾经潇洒说我不在乎，其实都在骗人。我的真心只有一个。我冷傲，因为我怕被伤害。若我不在乎，为何要鞭策你？放手，只是想你活得比现在幸福。我的心，还是很痛。想念你，想和你一起。人生才短短几十年，人海茫茫，几经辛苦才找到一个爱自己，自己又爱的人，为何大家还要互相伤害？其实，只要包容多一点，体谅多一点，原谅多一点，大家都会开心。原来，我们学少了珍惜彼此。

记得大家一起旅游的时候。。记得大家说笑的时候。。记得大家承诺一起看雪花。。

才发现，原来，只要有你陪着，就是幸福，就会细水长流。

不要吵架了好吗？对不起，我爱你。

也许，是我累了。。

火

过分！实在太过分了！任何事情都有一个限度好不好？借给你不代表是你的东西，为何到最后反而是我需要等你？这是哪儿来的道理？现在，我是不用睡觉的对吗？现在，是我天天需要熬到三更半夜的对吗？为何不会学会站在人家的角度为人想想？你说你有事做，那我是没有的？你要上网上到10-11，我是需要等的？我的电脑借你用，一用用上5-6钟，我是应该忍的？什么的道理！我自己才不过用那最多3个钟！我没有意思要跟你算，不过，你知道该是否应该有自知之明，衡量一下自己？我实在很火。不明白！

DEADLINE

Okay, it is only 4 more days to the deadline for creating ID. Another 2 weeks to keyed in all the payments and close the account. Terror. Everything is so tight, yet, there are still many problems that are unsolved. Oh My God, I am wondering whether we can finish it in time. There are more than few hundred more ID to create, in these few days. But, there are so much more problematic stuffs hanging. I don't even have my time to do my part on creating ID. GOSH, how to meet the deadline? Everyone is rushing, dashing here and there. OT, OT, OT, OT, OT.... Yea, and yea.. we need to meet the DEADLINE...

抉择

唉。想了很久，还是不懂得该怎么去衡量。到底，目前的自己想要什么，自己在寻找些什么，我真的迷茫。突然，真的不知道自己想要什么了。整个人好像失去了方向，到处乱乱冲。不知所措，糊里糊涂。到底，什么才是重要？

好想有一个轻松、愉快、静心的假期。好想好好地为自己充充电。可是，同时，我也很需要有自己的零钱。好想用物质慰籍自己的心灵。两者之间，到底哪个比较重要？应不应该就许下这个承诺？好担心，担心自己做了全职会失去自己的时间和空间。担心自己工作了会逐渐寻找不了人生的方向和继续消极。担心自己会成为丧尸，死得难看。如何？哪一个衡量点到底在哪里？

我站在十字路口，挣扎了很久，向左走，还是向右走？路，该走哪一条，才不会让自己后悔？虽明白到不同的选择会有不同的镜面，但还是不断想，是否会有一个两全其美的方案？

缘份

我和你
男和女
都逃不过爱情
情浓时
你侬我侬
甜言蜜语
山盟海誓
年复一年，日复一日
岁月流逝
热情已过
爱如流星
一坠落就不停
长大、成熟
你我
有缘无份
故事终局了
新的故事又重演
改编过去
主角换角
这一部爱情小说
继续上演
庆幸的
你我
依然是朋友
庆幸的
你我是
世上最熟悉的陌生人
庆幸的
你我
曾经一起长大
感恩
感谢你我之间
微妙的缘分

新眼镜

配了一幅新眼镜。本身是挺喜欢的。哈哈。有书生的感觉。有美。高兴。

梦龙传 - nice game

最近非常迷恋的一个游戏。想玩了很久，终于开始了，觉得她非常不错。它是我最近沉闷的生活里头，的小小乐趣。开心。

何去何从？

成绩出了，烦恼也开始了。现在我该怎么办？读书？做工？半工读？休息？还是做生意？突然，自己也没有一个方向了。感觉，好像没有一样自己想要的。

不同人对我说了不同的话。工作上，我被劝留下来。学业上，我被建议继续深造。事实上，我很矛盾。我不知道自己想要什么。再读书，我有能力吗？我应付得来吗？学费能够解决吗？我还想继续吗？有想过，自己真正想追求的，还不是一定要读到硕士。可是，现实来说，一个硕士，好比多多的梦想。对的，我是有想到这点。但，我该往哪里深造？烦！

做工，我该不该继续做下去？我是有缺钱。只因为我不想再用父母的钱。但不做工，我也不会饿死。我是有想赚多一点，同时，我也有其他想做的事情。我是不是该放弃我的工作？还是我应该把自己的事搁下一旁？我拍，我担心若自己真的继续读书了，我会没有时间朝自己的兴趣发展。担心，自己没有足够的动力去继续。怕自己不行啊！

烦啊。我该如何从这些里头做出选择？我，何去何从？哪一条路，才会最适合我？才会走出我自己的风采？

Aunty, Aunty, Aunty

我和她没有仇恨，可是对她也没有什么好感。说话尖酸，说话不经大脑，斤斤计较，无理无头，算是她的最佳写照。为何今天会选择写她？因为她爱出锋头，但又有搞笑。哈哈。

Aunty 啊，我时常在想，为何你在说别人前，不好好拿一面镜子照照自己？你在怨天怨地怨别人的时候，为何不想想看你比多少百万的人还要幸福呢？试问，到底有多少人搭飞机像你一样好比坐巴士？我就是一个还有没搭过飞机的人。那又如何？日子还不是照过？又来，你说大家办事没有效率。有搞笑咯！因为，大家都不懂你在干什么。你的效率又是什么？既然如此，为什么要自打嘴巴？早点到就要炫耀，我们还没有贴板说我们天天准时8点报道呢！

Aunty 啊，老板就是老板嘛。你凭什么挑战他的权力？够力咯，我是该佩服你吗？上司叫你做事，你说自己太忙不要做？我要说你够力吗？其实，要发现你自己是不是很忙其实很简单，看看你四周就好了。重点，你看不到，也听不到。你不知道，你是最悠闲的一个人。为何？你活在自己的世界里头啊。东西不顺，你发脾气。拜托，我也好想把一大堆有问题的资料烧掉，可能吗？天天为我们增添“乐趣”，噼哩叭啦的，其实，我想跟你说，你好吵！

Aunty，我想同情你，可是，我知道你不领情。所以，我也省下了。不明白你小题大做的原因，不明白你怨天怨地的心情，不明白你工作的岗位，不明白你为人的性格。我告诉自己，不用紧，因为，我不想了解你。哈哈。但愿，你赶快发现你的四周，驱除你的不受欢迎。

这刻的我

这刻的我，心痛了。
这刻的我，心碎了。
这刻的我，百般交集。
这刻的我，五味杂陈。
这刻的我，希望自己不曾存在。
这刻的我，觉得自己很糟。
为何？
为何？
为何？
这刻的我，为何要受着一种委屈？
这刻的我，为何不大声为自己辩护？
这刻的我，为何逆来顺受？
明明
不是自己的错
明明
是工作环境的原因
为何
这刻的我，需要被人怪罪？
这刻的我，泪水一直在眼里打滚
这刻的我，要想躲起来
这刻的我，好想一直一直往前跑
这刻的我，一直抑制自己的情绪
为何？
因为
这刻的我，感觉到
人情冷落
这刻的我，看到了
虚伪人的假惺惺
这刻的我，体验到
被不想承担的小人，推你去背黑窝
这刻的我，心很冷
很不舒服
好想回家。。

双子

百般无聊在Facebook玩了这个心理测验，觉得它异常的准！是我最近心情的写照。分享下。

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双子孤傲是因为他们自信，双子善变是因为世界在改变，双子没有耐性是因为他们发现了不值得，双子冷漠是因为他们害怕被伤害，双子花心是因为他们没有找到真 爱，双子不在乎是因为你没有看到他们的敏感。

>> > 　　>> > 　　　　笑>> > 　　>> >>> > 　　　　双子们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，你没有看 到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭，当你看到双子的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了，因为双子真的很需要一份值得的依靠，他会 每时每刻的在乎你的一切，他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐，跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变，但在你面前他们从来都是快乐 的。

>> > 　　>> > 　　　　爱>> > 　　>> >>> > 　　　　一提到双子的爱，一般人肯定都会说：　双子座的人最花心。可是是真的是这样吗？双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力，而双子的真心只有一个，当他找到的时候，他就会付出自己的 一切让对方得到幸福，他要的不是他自己能和对方在一起，他要的是对方的幸福，和双子在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切，你的一切优点和缺点，和双 子在一起绝对不会觉得被锁住，你只要做自己就好，因为双子喜欢的就是真实的你，做作的人根本不会得到双子的心。

>> > 　　>> > 　　　　坚强>> > 　　>> >>> > 　　　　有人说双子很坚强，什么都不在乎，是阿，表面的双子确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱，也许这也是风向星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面，因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，双子们的眼泪是透明 的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。

>> > 　　>> > 　　　　人际>> > 　　>> >>> > 　　　　双子们的人缘很好，因为他们懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且双子们会根据不同的人有不同的交往方式，双子很容易相信别人，所以经常会被欺 骗，可是在欺骗后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因。双子从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想，总会设身处 地，可是这样别人根本就不知道，就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的 泪。

>> > 　　>> > 　　　　朋友>> > 　　>> >>> > 　　　　当双子的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时，他会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你 却看不到他的孤独和无助，当双子看到你不高兴的时候，无论这时他有多么的郁闷，他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。

>> > 　　>> > 　　　　执着>> > 　　>> >>> > 　　　　说双子善变，那只是片面之词，对于双子真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯，所以对于他们真正喜欢的东西，他 们是根本就不知道放弃是什么的，除非是他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的，只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执 著。

>> > 　　>> > 　　　　自尊>> > 　　>> >>> > 　　　　双子的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽 容，有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊，他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。

>> > 　　>> > 　　　　分享>> > 　　>> >>> > 　　　　在双子的世界里没有分享，只有是你的或者是我的，他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这样对那样东西是不公平的，因为他在乎每一个人每 一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的，他绝对会无条件的退出，去成全别人，对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅，但绝对不会再和他们在一 起，因为他懂得这样不值得。

>> > 　　>> >>> > 　　　　双子座的人真的很可爱，真的很需要人的保护和安慰，他们不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个 人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好可爱，好让人心疼，痛过以后，他们依然会笑着面对以后未知的路，继续 原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着，改变双子真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的，但不是说他们无情，他们的执着只是针对自己的，那么孤傲的一个 人，也只是针对自己，因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。

负负正情绪

变得情绪化了
负面情绪太多
一直在哭
放不开
丢不下
因为责任而去做
因为责任而放弃
这个选择
或许是对的
沉沦在自己的世界
不想理会
花花世界
遥远
希望、破碎
承诺、背叛
心抽着抽着痛
人与人之间的脆弱
形成隐形的隔膜
哀伤，悲哀
不想承认这是事实
情愿
作鸵鸟

说我爱你们

那天，我的心一直很慌。因为担心而失去了方向。我，好想帮忙；我，好想做某一些事让自己的心安抚下来。去玩不成了，我没怪谁。心中一直祈求上帝让我的朋友们能够平安。我留了下来。紫郡，阿公去搭救出了车祸的三行人。一个人的我，越来越害怕，浑身紧张，才发现原来我恐惧失去。

那天，我一直没有放心。大家说，朋友都没事，只是轻伤而已。但，我还是放不下心。听了大家的描述，我不敢想象：恐惧、漆黑、焦虑，就那样凝聚，仿佛是死亡正在呼唤着。那天，我一直也没有摇个电话问候。我害怕大家报喜不报忧，我害怕影响朋友的情绪。我更害怕我需要面对失去！

今天，我看到在facebook里车祸的照片，呆了，傻了。心，一刻刻地抽痛着。泪，一直往下流。我开始后悔，后悔我没有好好地爱着我身边的人，后悔我不曾向他们说过我爱你，后悔我不曾让他们知道我很珍惜我们之间的友谊。我后悔自己是笨的，是蠢的。只因为一个人说过我对朋友说“我爱你”的行为是不可取；从此，我不曾流露对朋友们的感情。今天，我后悔了。

记得，那天的前一晚，我对司机小姐说要小心，我们第二天见。也记得，那天的早上，我对乘客小姐说，等一下再见！结果，那天，毁了。生命是如此的脆弱，一秒的差别，可能换一生的遗憾。

我一直执着于那位朋友说我的行为。也可能，我认同他说爱不用说出口。可是，今天，我要说，我真的要说！虽然说，失去是人生必学的课题，但我还是希望只要曾经拥有，不管什么还是希望不要消失。我会紧紧珍惜。我要大声说我爱你们，我要紧紧拥抱你们！活着是美好的！

这次失去的恐惧，让我学会了更珍惜身边的人。

最后的最后

真的到了最后的最后了
还是真的很不舍
猛然发现
大考过后
我们就不会再见了
而我
连一幅纪念大家的照片都没有
好伤心
真的不想
就这样离开
无声无息
没有道别
没有再见

心情很复杂
伤感、迷茫
我舍不得离开
三年的时光
留住些什么
失去些什么
等了好久
终于也轮到我毕业
可是
我不忍离别
我还想跟大家在一起

开始怀念
开始整理过去三年大学生活的记忆
毕业的心情
惆怅又期待
离开了之后会不会再相聚？
我好想参与
真的好想
和大家度过最后一个假期
为最后一份活动努力
参与最后的一切
我有这个机会吗？

矛盾
我很奇怪，
在那个地方时
就想拼命地离开那里
等到真的要离开了
却总是舍不得
我能够顺利、成功毕业吗？
我们还有再聚吗？

肚子里的泪

还是找不到答案
人，为什么要那么犯贱？
人，为什么要多管闲事？
心更难过了
难过得
已经不想去争辩
已经不想去解释
已经不再去理会
选择沉默
选择忍受
选择承担
泪往肚子里吞
陷入无法自拔的难过

我算老几
这个游戏里头
我己经被淘汰
玩完了
放不开
一种酸酸的感觉堵在心里
舍不得
泪一直在打滚

不被需要了
看不见
当一切成为多余时
心里难过
又不愿让人看见
难过躲入背影里
泪往肚子吞

怀念
婴儿一样的生活
可以随时随地大哭和大笑
没有忧郁
最重要的是自己
忧郁伤身
心开始痛
肚子开始痛
悄悄 悄悄地
想回归平静

若能够一醉解千愁
但愿今天的我是醉的
醉了，忘了
换我坦荡荡的流泪
换我明天的笑容

劣、劣、劣

不喜欢这种感觉。讨厌这种情绪。一种处于劣等的级别。一种被人取代的心情。曾几何时，大伙儿在一起，哭哭笑笑，玩玩闹闹，没有你我之分，没有你尔我咋。今天却换成，在黑暗的角落，孤单的身影，孤独的一个人。最后，付出了那么多，得到的永远不平等。不明白，真的不明白。为何努力得不到回报？为何付出的没有人看见？为何一些人永远不用花一份力就得到想要的？

本来，两个不相干的人，河水不犯井水。你走你的阳关道，我过我的独木桥。为何，为何你要来犯我？为何，你要来和我比较？为何，你要在我面前不停炫耀？为何，你每次不吹一份力，就让别人送来你想要的；而我努力做得要生要死还是存不够钱买自己想要的？为何，你要一副高高在上？为何，你要抢掉我辛苦建立的一切？为何，你要取代我？为何，你要让我觉得我一定会输？为何，你要让我觉得自己很卑微？为何，你要让我觉得自己是劣等的？I am having inferiority complex。我真的觉得自己很卑小！！

天知道我多么想要。可惜，我却一直得不到。而你，而你，其在过分！明明知道我想要，明明也知道我得不到；却也要在我面前炫，说自己不要的，男朋友非送你不可！他妈的！那刻，我真的想冲口就叫你给我！既然你都不想要了，为何不分享？为什么？为什么世界就那么不公平？你有你的一切，可能多过你应该有的一切，那么你就该珍惜啊！为何一副不在乎的脸孔？我真的觉得很讨厌！而且，为什么你不心足？一个好男人，一个好家庭，还不够吗？还要跟我争？还要来抢我的兄弟姐妹们？我也很恨自己！恨我自己为什么会比不上你。我到底输了什么？就是觉得自己不够好。一定是，才会让你有机可乘。我要努力争取啊，可是，我一直都很努力了。为什么？

沉默是金

事情发展到今天这个阶段，我问自己我是不是有责任？如果不是我的赞成和鼓励，今天的情况会不会有改变？我已经不知道要说什么好了。总觉得自己处在一个挺尴尬的位子。我要以什么身份说话？我要为谁说话？说实在，今时今日的局面，我也不知道该说什么了。无言，语塞。但，又觉得自己可恶。觉得自己很坏。在背后说人家的八卦，在背后投诉人家的不是。我跟小人有什么分别？别人问我意见，我是否应该选择沉默呢？是否应该把发言的机会还给当事人？可是，人家都爱把我当成代言人啊！我有点不耐烦了。因为真的觉得自己很坏。因为，人家信任我，才把东西告诉我的。我怎么能够违背人家交托给我的信任呢？还是选择沉默比较好。

Transformer 2

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为我拿票的人
因为你
才有
机会
享受
年度重头电影
谢了

提不起劲

天气真的会影响心情吗？不知道怎么，今天就是觉得心情特别地忧郁。什么事情都不想提起劲儿来做。一点都振作不起来，一点斗志都找不到。不知道自己在逃避些什么。连话也不想说，连笑也不会。无聊啊，烦烦躁躁的。感觉因此失去了很多很多。想放宽心情。尝试找人倾诉，尝试让心情变得好一些。但，依旧是，提不起劲，一直停留在這個状态。很想哭，又很无力。干什么事都没劲的。可是，又能如何？路，还是要往前走。

无言。检讨

我担心的还是变成了事实，终于不该发生的，无法回避。看到了不愿意看到的事情，来的是那么的没有预兆。快得连我自己也不敢相信，来我自己也以为我听错。不过，这是早晚必须面对的现实。虽然，有为自己作了一个心理准备，但来的时候还是有些无法接受。至少现在的感觉是这样。

恭喜说了。你问我还有什么该对你说的。我语塞。用无言的沉默回答你的兴奋。你问我提不提你开心。这个难说也。见你开心，当然希望你好。可是，暗地里又觉得事情来得太快，自己的心却无法安静下来，难说。无言的呐喊也是一种表述和抗争啊！我真的不知自己该说什么！说多错多。现在这种酝酿着幸福气氛当儿的时候，不说还是比较好。

我笑说我要好好检讨。其实，这不是笑话。这是我需要为自己魅力的肯定。要知道哪儿的吸引人，哪儿的动力。今天的我，要在为自己的身价，好好检讨。

不开心的情绪

那恐怖的的情绪又饱含我的心。失落。感觉上又有被人遗弃的感觉。聚光灯照亮的强烈光感白色中，只有一个人的背影。发现自己的人缘真的很差。知心朋友不多。电话簿里，MSN里，朋友多，可是真正聊得，没多少。冷淡。我也喜欢玩，无奈，没有人约我。难过。

一个人锁在厕所里，感觉累了，低声哭泣。我错，错在让别人来控制我的心情。我更错的，是没有让别人记得自己。别人的痛苦，至少是人与人之间的碰撞。但，我，是孤单。最后聚光灯下的我，隐藏着被人离弃的伤。我没有数过我的朋友，我怕难过。怕最后发现，自己一直当成是朋友的朋友，其实是遗忘自己的人。不想承认，自己是被人遗忘的人。

觉得自己不行。当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现状无能为力，抱怨与愤怒成为我们惟一的选择。我应该要做点事。让别人知道我的感受。我需要一个发泄的空间吧？把自己不开心的情绪发泄出来。我以为，自己已经不再在乎，已经不像以前那样看不开，已经不会被人影响，已经不会情绪化。自以为自己可以控制得好，自以为别人的动作不会为我带来太大的影响。错了。我还是不成熟。我还是希望有人会记得我...还是希望自己不是多余的。

阿婆的称号，可能让人觉得我格格不入吧。玩不起？有代沟？不知道了。我缺乏着情绪管理的能力。好想哭，好想痛痛快快哭一场。我承认，我是个软弱的人。我不想掩饰我的情绪。我想呈现最真的自己。可是，这又如何？真诚相待，会得到真正的朋友吗？怎样的朋友才会明白我的心情？交情多深的朋友，才能够真正包容我？有一天，我总该学会忍耐，隐忍着自己的情绪...学会忍受被人遗忘...

Lost motivation in studies

I had lost my motivation for studies. It has been 3 weeks of the new semester, but I am still not in the mood of studies. Dealing with many things that had caught up, handling the issues that had occurred. Mid-term is here, but I do not know what I am supposed to study. What is this? Even if I do, I am losing my motivation. I just don’t feel I am into it. I just feel like getting a break for myself!

I know I supposed to study. I know I supposed to go for class. But I am always lazy. Whenever I think that I am tired, then it becomes the excuse for me to procrastinate. I know I shouldn’t be, but I just losing my motivation to do my work. Very restless.

红蝴蝶。人生多少的十年？

我想，我应该学习。学习四奶奶也好，学习柴九也罢。两个打不死的精神，真的很值得我去学习。喜欢柴九的名句，他让我意识到人生其实很苦短。所以，为什么要去计较？为什么不敢敢做？喜欢他们的潇洒，喜欢他们的义气。现实生活里，还有多少这样的人？喜欢这首主题曲，觉得她很有意思，很有味道。

“世间什麼爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麼爱叫纯洁 处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫”

挫折。跌倒了应该站起来。不应该放弃。我觉得，这就是四奶奶和柴九的精神！

生日快乐

两群不一样的朋友，为我带来两个不一样的生日。
一个预祝，一个正日。一个分享，一个独乐。
大学生涯里头，最后一个生日，
是那么的难忘，是那么值得回忆。
生日过后
意味的，是成长了，是成人了。
也代表着
往后的日子
大家都会打拚在忙字里头。
我们，还会有机会
一起庆祝生日吗？
大家，这是我的愿望
毕业了，大家还要一起噢
不会分离！！友谊永存，爱你们！谢谢！

有梦想的人

给有梦想的你：

旁晚收到你的信息，有点感慨。不明白的是，为什么到今时今日，你还是对自己没有信心。你是一直都觉得自己没资格得到吧？那么当初，为何你要争取？再看星洲日报，今天的主题，让我想起了你。不知为什么，感觉就是了。

星洲日报今天的主题，冲着有梦想的人。它说了“谁没有梦想？有人努力追求，有人半途放弃，有人踌跎不前”。你会是哪一个类型？我一直相信，你脑子里是有东西的！有你的梦，有你的想法，有别人拿不走的东西！这也是唯一无人能够取代你的东西。为何，你不去行动？是自卑吗？是输不起吗？是不愿承担？是怕没面子？还是一直以来，都是我看错了？

我，其实要求很简单。我是很随性的。简简单单，快快乐乐就好。怎么你看到的实情是那么的复杂？对，我觉得和话不投的人相谈，是非常痛苦的一件事；可是，默契是能够培养的！重点是，你内心到底是一个怎样的人！

“梦想，需要行动；梦想，需要勇气；梦想，需要坚持；梦想，需要奋斗；梦想，需要战斗....... 筑梦的过程，也许艰难，也许漫长，也许遥远。路就在脚下，只要跨出一步，坚持到底，梦想就在前方。”

这个不是我说的，是星洲说的；但我绝对认同。曾经，听说过一个故事，一个中年老妇说，她一直都想开一间像星克巴（Starbuck）的咖啡屋；她怪自己，怪自己害怕，不然，今天星克巴的顾客，将会是她的顾客。所以，今天我问你，你想后悔还是无憾？时间是不会为你而倒流；既然如此，为什么不好好把握今天的时间，去做一些你能够做的事？没错，追逐梦想的过程，你可能会跌倒，你可能会受伤，但是，就算你输了一切一切，你还有的，是我.......

我一直深信你有这个能力。也请你要勇敢面对自己的情感，坚持自己的梦想。拿出你的勇气来吧！别让自己的生命留白！

为自己

决定要为自己做一些事：

1。赚钱。原因：最近太穷了

2。收拾房间。原因：太乱了。我要有个舒服的环境。

3。美容。原因：我要自己青春美丽。

4。敢敢做。原因：没什么，就是喜欢。

5。Keep fit。原因：跟第3一样。

6。睡觉。原因：我的爱好。

7。不接电话。原因：假期不做工。=P

8。玩！原因：平时玩不够！

我想去看大自然风光！

这一次放假最想做的事情，就是去享受一下大自然！很想去吹吹海风，很想去爬山，很想看美丽的风景，大自然的景色，很想享受一下地球上的珍藏。我想休息一下头脑，休息一下身体，休息一下心灵。近年来，我都到惯了乡下的地方，喜欢了宁静的生活。假期旅行，太冲忙的，太豪华的，反而不适合我了。我想静静的.....

不好的，好像没有什么地方可以去。也好像没有什么人愿意陪我去。突然，有一股冲动，我想去流浪！自己一个人，去看山湖。自己一个人，去看日出日落。感觉，一定有另一番风味。我真的太爱大自然了！想着躺在草原上享受轻风吹拂的感觉.....棒！

谁愿意陪我度过一个宁静又环保的假期？

爱的感觉

转载《 搜狐校园论坛 》

你发觉到了吗？爱的感觉总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一直，就是好的。 　

但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生。你开始烦、累甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的。

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

她适合你、那你又适合她吗?

其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的。

很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气。

与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，所以人才会懒惰。

错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我的老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！”

听到了吗？难怪越来越多人只想要一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。

如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？

所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以人偷懒的喔！

有一对情侣，相约玻璃后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：“你每次都这样，现在我什么心情也没有了，我以后再也不会等你了！”

刹那间，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！

同样的在同一地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的。

你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！你懂了吗？

当有个人爱上你，你也觉得他不错。

那并不代表你会选择他。

你说：你要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。

但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己很爱很爱的人。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？

所以，还是仔细看看身边的人吧！

他或许已经等你很久喽！

有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。

吃饭的时候，七分饱的感觉是最舒服的。口中还留着那份味道，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分钟用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以请雇，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔。

那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？

我笑着跟他说:其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导那就糟糕了!

如果你也正在为爱迷惘，或许正面这段话可以给你一些启示：

爱一个人！ 要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错 ; 要体贴，也要体谅。

是接受，而不是忍受，是宽容，而不是纵容，是支持，而不是支配，是慰问，而不是质问。

是倾诉，而不是控诉，是难忘，而不是遗忘，是彼此交流，而不是凡事交代。

是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求，可以浪漫，但，不要浪费！可以随时牵手，但不要随便分手！

如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。

你懂得如何去爱了吗？试试看吧！

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读了这个，觉得自己挺失败的。可能是，还是没有学会去爱，或爱自己太多。哈哈！

新玩具

好久没有更新了。一直都很忙。又懒惰。哈哈！不过，这是我目前少少的状况。
一直都觉得自己很幸运，对，是幸运。一直都有很多人疼；有很多人扶持。不知道是自己的性格形成，还是老天一直都很眷顾我，总觉得，我一直都能够逢凶化吉。我感恩，感谢一直以来疼我的人。
我的电子玩具又添新成员了。
前不久爸妈帮我换了架手提电脑，这次两位姑姑为我买了一架相机，以及 ipod shuffle。
我除了感恩，还能怎样？
幸运，也幸福。若相信前生，我想，我前生一定修了很多福气，不然，我不会有这么好的家人。今生也要乖，要懂得好好珍惜！！
我的相机，黑色的。虽然不是我想要的类型，但款式不错的呀，功能也挺好。试过一次了，蛮喜欢的。
Ipod呢，粉红色的。都没有我喜欢的蓝色啊！！不过，我都很喜欢，毕竟是我姑姑们对我的一番心意，我很感谢她们。
在这种经济不景气的情况之下，还愿意为我花上这一笔的钱，除了感动，还是感动。都说了，我觉得自己幸运，真的真的。能够有这样好的家人，是福气。感谢老天。
随便提提，我的相机和ipod是坐飞机过来的噢~~哈哈哈！！

3次的失败，3次的伤心

第一，到现在还没有把论文写出来

超没有用的！写了好久好久，可是，还是写不完！也不知道自己写了什么！印象中好像什么都没有！太失败了，还是没有达成目标，还是做不好。我到底还要在这个课题花多久的时间？我到底几时才会作好？

第二，还是太依靠别人

有问题就找人家来挡驾。自己做不完就拜托别人。我太会利用，太会计算了吧？之前找不到实验对象，一直拜托别人帮忙，我有努力过吗？就算有努力，有人承认吗？

第三，祸从口出

我要撑不住了！我要撑不住了！我不想哭的，真的不想！只是，为何对我来说最珍贵的人，往往就是要欺负我？我的心很痛！我说，我也只是说了我的感受！我错什么？错在太真吗？错在我当你是我最珍贵的人，和你分享我所有的一切，可是，最后落得“哈哈，你被我骗了”的下场吗？为什么！！！

现在，我好想哭，好想狠狠的哭。
曾经，我们拥有很多很多，
可惜，现在都改变了。
可能打从一开始，我们的情谊就已经变质
毕竟，今天我们都长大了
好想好想，我们一起成长的回忆，埋入自己心底里面。不再去想，不想再抽痛。

需要灵感

对着电脑很久了，还是没有写论文的灵感。超级脑塞的！什么都想不到，不知道要从何下手。在努力计算自己实验的result，可是算了很久，还是算不完。太多太多的变数，自己也乱了。我的stat也不好，发呆着。对着SPSS也不晓得做得对与否。纳闷啊！谁可以救救我？

我真的很需要灵感啊，也需要坚持的动力。没有时间了。我给自己的限期是这个星期五。可是，天晓得我才做了那一点点，我要怎么继续？需要灵感，需要写论文的灵感。要继续努力，我要加油啊！

Need couples urgently for my thesis!

I'm still lacking participants for my thesis research! I need couples, both come in a pair to help me complete a survey. But, it is not easy ler.... Cannot use people from my department, it really giving me a hard time already. Plus, it is not easy to get both party from the relationship to agree to participate in this research.. Sigh..

My paper due in one month time, I still haven't manage to collect enough data to write up the report. A bit terrible this time. Guess I need to think of another way out.. Really need to beg people for help, really need to see what else I can do.. No matter what, it's still better than sitting there waiting for luck to come. Oh gosh! Why on earth suddenly all couples is playing hide & seek with me? LOL..

Be optimism, be optimism. I must trust there are ways to settle this problem. Ya, I must at least trust myself and have hope.. :)

敏感

敏感了几天，都不会好。唉，讨厌！好红，好痒，好难看！

还有，红斑斑的。

再来！

胃口 vs. 美味

一直没有胃口，一直觉得东西不好吃。看到，就倒胃。淡，食物太淡。吃太久，吃的连胃口都没了。早餐是白粥；午餐是清汤；晚餐是白饭配包菜，蒸肉，蒸蛋。唉。没胃口。想吃些刺激的东西，可是去哪里找？我没吃，除了早上的白粥，一概我都不吃！

多谢阿公，为我带来了美味的椰浆饭。还没有吃，可是单看诚意就已经足够。觉得幸福。很感动你那么疼我。

很多料，你是怕我饿坏了吧？还好还好，我知道有你，我不用怕。但是，我觉得自己不好，为你带来了那么多的麻烦。抱歉！

好喜欢它，觉得它很像你。老鼠。哈哈！谢谢，我很开心了，因为有很疼我的人，又有很美味的食物，还有可爱的玩具！

公仔

很喜欢这张照片。因为，我们真的很像。很多人说我们像孖公仔，我一直都看不出。现在，总看得出我们相似的模样。呵呵！都叫你不要抄我~~

波折重重

新的挫折。好伤心。但怪得了谁？都是自己错。自己的粗心。现在都不能够补救了。我很灰心啊！我纳闷，为什么，为什么，为什么，我已经很努力了。为什么还是会出错？为什么还是跌倒？为什么还是有波折？

我真的很不开心。挫折感很重。准备了那么久，却没有一个表现自己的机会。我很伤心。突然，已经不知道自己那么辛苦是为了什么。我相信，我组所有的组员都会觉得如此。伤心，我需要负责任啊。被人轰出去的感觉不好受，难受！

精辩，也是一个头大的问题。多希望，它的问题能够一下子就迎刃而解。我在发梦。我知道，不会简单。前面的路，看得出，不会容易走。我好灰心！好像，不管自己做什么，都做不好！难过！

一波未平，一波又起

这是生活的挑战！日日不停更新。没有所谓的休息，没有所谓的完成。有的就是不停，马不停蹄，一直用自己最大的本事来解决问题。本以为解决了的问题，呵呵，又会有新问题的出现。我纳闷，纳闷为什么问题解决了，还不断涌上新的问题。我问，为什么安排好好的东西，临时也会变卦？难道我的人生就充满着变数，没有事情是我控制得了吗？

上个星期里头，堆在我面前的问题已经恒河沙数。我尽量笑着去面对，尽量不把它当一回事。谁知道，其实我也很压力。面对着4个心理学系科，1个论文，精辩大大小小的事务，还有很多不断折磨我身心心理的小人，我相信，我已经到了极点。对，我发脾气！我发自己的脾气！我问自己，为什么不好好的表现？为什么要给机会别人踩自己一脚？为什么达不到自己的要求？为什么自己变得如此懒惰？

问题还真多。小组的问题，实验的问题，饮料的问题，作业的问题，论文的问题，资金的问题，学校的问题。简直是一波未平，一波又起。我，控制不了；也没有这个能力去控制。对外，我选择默默承受，不作声色。我明白，既然我有压力，别人也会一样感到压力。所以我选择，既来之，则安之。希望船到桥头自然直。

我曾经很烦，可是我知道，再烦，问题也是摆在那儿等我解决。我没得躲，也没法子逃避。当初选择了这条路，就预了会有今天的局面。我要怨谁？倒不如感谢老天，给我一个机会磨炼自己，给我一个学习成熟、学习坚强的时机。我忘了，这就是人生，这就是生活。我曾经交架不住，我曾经有一颗的念头，是要放弃。可是，今天我知道，我只能选择淡然面对。这是过程，我改变不了我需要面对的事情，可是，我能够改变面对的心情。与其去投诉，不如花多点时间去解决问题。与其埋怨，倒不如学会感恩，感谢今天我还有能力去面对，还有能力去解决。

失眠的夜

现在是凌晨的5点23分。我突然梦里惊醒，心不安的。看看手机显示，是5：23 am。看到有一则信息，迷迷糊糊按了进去，内容的震撼，让我完全醒确。事情怎么发展到这个地步了？我怪自己没有看到这个假设。无奈啊。现在我可以做得了些什么？

朋友，请你不要一直责怪自己，请不要一直说对不起。如我说的，每一个人都有人生的高低潮，目前只是你的过渡期而已。我明白，也一直支持你撑过去。请你相信，你不是我们的负担，而是我们珍贵的朋友。我在乎你！在乎你多于追究你到底有没有完成作业！对于我来说，学业固然重要。可是，朋友是一生中不可缺少的财富。我珍惜你！看你每天不断惩罚自己，我心痛；却又不知道该说什么，该做什么来帮助你。唯有觉得最实际的，就是要和进兴好好完成这个作业，让你少了担忧，才是支持你最好的方法。无奈，我们的行为也为你形成了巨大的压力……

你做出了你的选择。是好是坏，不由得我去评论。我想说的，如果，这个决定能够让你放得下，包括放下心中的困扰，放下对事件的执著；那么，我当然支持你！但，如果你心里还是耿耿于怀，那既不是自欺欺人吗？休息，是为了走更长的路。可是记得，我们随时欢迎你回来。等待你~希望下次见到你，会是一个快乐自在的你。

Finished on March 1, 2009 @ 5:52 a.m.

想归想，还是该动

是报应吗？休息了太长的时间，所以现在就有太多的工作，一个一个排着队等着解决。往往，来不及完成第一个，接下来的任务已经不耐烦等着。这就是现实生活吗？一味赶命的赶生活？我好累啊！曾经想放弃，曾经没有了动力，可是，想归想，还是要动的！

我看着自己脸上的豆豆，老实说啦，我也不是这样青春而已。是压力，把我变成了行尸走肉。黑眼圈，大得很像熊猫一样。没有花太多的时间照顾自己，糟糕！没辙啊，这是生活，怎样都要过。有时间，我想睡觉！看着自己接下来的行程表，觉得昨天，今天过得还不错了。接下来，我怀疑，我是否还有呼一口气的自由？

路选了，就要继续走。我承认，目前的路不容易走，甚至我还跌到了。但，还是有要爬回起来，继续走的时候。我，不会半途而废。我不容许自己放弃！我觉得，这样的行为，不但对不起别人，更对不起自己一直以来付出的努力！累，我承认。好累，非常累！这个是过程。我相信，我们会有更美好的明天，更甘甜的成果。

决定，不去犹豫，不去否定自己。既然当初决定了，今天就不要后悔。今天的我，成就于昨天的自己。好不容易走到这一步，接近了，只要坚持，我相信我做到。我的能力，应该不仅仅只是我现在所看到的！我认为我做不到，是低估着自己的能力吗？之前，我有本事在2天内重写7000个字的论文；为何，今天我不去坚持，创造另一个奇迹？

我非常容易感到压力，很容易紧张。我想，我可能一直以来都太在乎。介意、在乎别人的眼光，输不起；放不下，形成今天我的执著。有好，有坏。我会崩溃；不过我庆幸自己还是理智的，哭了之后会记得自己还有没完成的任务。会努力，至少我有尝试。之前，我还在想是否要把论文延期；是否要放弃？现在想来，我是否有真得尝试？战还没有开始打，我先认输，不是懦弱了一点吗？我知道，这将会是一个难熬的阶段；不过，想想看，我还不是一路走过来了。如此这般，我会坚持！我会硬着头皮！我会去面对~

我会告诉自己，我是行的！我有能力！~别偷懒了，是行动了！

我需要钱！很多很多的钱！

我真的很需要钱！我觉得活了那么多年，我是第一次有这样强烈的欲望！钱非常重要！它能够主宰的东西实在太多太多！没有钱真的万万不能啊！我就是没有钱！活动没有钱！要怎么搞？要怎么运作？要怎么进行？我已经一直不停的按计算机！怎么按还是一个负数！要我怎样？

我要到哪里挖钱？哪儿才会有金矿？我好烦！这钱财的问题，叫我如何去捡？我缺钱，我的活动缺钱，大家一起缺钱。这样的时候，我要说服谁来赞助我？我需要的钱不是个小数目，这一笔财，我真得非要去买万字等运到吗？开玩笑！老天掉钱给我吗？我想可能发梦都不会梦到呀！

很大块的石头突然压下！我感觉到压力，一直把我压缩！不行！我告诉自己不能够让自己倒！我需要做！而且要做得更好！我想努力延续这个中华民族辩论的美德，可是我需要很多很多的钱！我要去找钱！我会去挖钱！一定！一定能够成功！

救世主

你以为自己是救世主吗？什么大小事情都扛在身上。再累，责任还是往肩膀丢。再苦，声音还是往肚子里吞。救世主啊，我希望我是。我希望我能够拯救世界，脱离苦难。可惜，我没有这样的能耐。我是泥菩萨过江啊！自己的事，自己都搞不定。还幻想要帮助别人，幻想自己是英雄，幻想自己有能力。每次都把人放在先，自己在后。熬到深夜，只为了完成交待下来的工作。何必？为什么我不疼一疼自己？美丽的救世主，挥舞宝剑驱赶世界末日的救世主，在我辛苦工作下，会出现吗？

I need 48, 72 or 96 hours per day!

I desperately need more hours in my day! I can't seem to fit every little single bits of things into my schedule. Things are so tight, space is so constrain, my resources are so limited, I need more time! I need more time to get my things done! I need more time to at least have a break for myself. I need time to breathe, I need time to sleep. I am so sleepy, but I got dozen of works not done yet. Assignments are due soon, I am still on the starting phrase. Gosh, mountains of works waiting for me. And there's activities, lot of activities lining up for the next month, and the next month, and another month. My life is like such, that I need more and more time to cope. More time so I would not rush till the extend that I am feeling that I will experience a panic attack myself... More time so I would not rush till the extend that I push myself to the falling edge.. Perhaps, I am really not good in time management. Perhaps, I should go for course to learn about such skills. But where is the time! I wish I got! I want more time!

什么理由！

凭什么理由你说我霸道！
凭什么理由你说我刁蛮！
凭什么理由你说我不负责任！
凭什么理由你说我烦你！
凭什么理由让你上了两天线，你还呱呱叫说我抢你的！
凭什么理由你对我的态度不好，还要我处处迁就你！
凭什么理由东西早早就给了你，你找不到还要指着我说我收住了！
凭什么理由说我不能够骂你？
又凭什么理由我一定要让你？
你问为什么每一个人一定要帮我？
天！我觉得这是我应该问的问题！
什么是偏心！那我也觉得不公平！
太不公平了！
那我又能怎样？
我也无奈！

达不成的目标

我开始讨厌自己！开始觉得自己见不了人！很生气自己！为什么小小的事都做不成！我有努力，真的有！为什么别人还要取笑我？我真的真的很伤心，很伤心！觉得自己很笨很笨！有些事，你以为是我想要的吗？发生了就发生了啊，为何还要怪我？我又不是不知道自己的事！我知道！我是知道的！你以为我不伤心，我不难过吗？那为什么你要来落井下石？你要来取笑我？要让我觉得我见不了人？我很难过！

祝福

又有朋友要离开了。说实话，我都已经麻木了。在大学几年，飞来飞去的朋友也不少。常常听说，某个朋友飞这儿，另一个飞那儿。渐渐，我学会了接受离别，接受这是人生的一部分。还是会伤心，毕竟我还是一个很容易情绪化的人，很容易被牵动的人，很容易流眼泪的人......

我不舍，真的不舍。从前，大家一起玩玩乐乐的日子；现在只能够在照片里头看到。从前，大家一起念书的日子；现在只能够从回忆里挖。我们建立了很深的感情，很强的友谊。我相信，时间和距离不会是我们的威胁。朋友还是朋友。我们的感情不变。

权，你要学会好好照顾自己，要学会好好保护自己，要学会好好让自己开开心心做人。要加油了！我知道你是行的，要努力哦！这一路走来不容易，付出了很多很多，还有一点点而已。相信你自己。我做得到，你也做得到。别懒惰了！^^

Joanna，为你的梦想冲吧！别累坏！

还有不到二十四个小时你们就要离开了。澳洲，说远不远，说近不近。今次你们过去，不知何时我们才会相逢？为了学业，你们做出了你们的选择。我会支持你们。今后，你们要加油！我献上深深的祝福，祝福你们健康、快乐，一路顺风，平安。

选择

终于做了这个决定，别人怎么说我都不理了。我选择了。可能会输，可能会失败；但好比我失去了一个朋友。我不知道，我的选择正不正确；应不应该；对不对。可是，友情不能够用钱财来衡量。我愿意放弃物质，换回友情。可能傻，可能天真，只是至少我心安理得，对得起天，对得起地，更对得起自己的良心。我承认，我犹豫过，我困扰过，我迷失过。但是，今天我选择了。朋友还是比较重要。做了那么多年的朋友，我不甘心就这样失去你。我也接受不了为了这个理由和你没得再做朋友。说到底，我不想失去你，朋友！

吉胆岛

一个没有去过的地方，一个不同的体验。一群朋友享受阳光，海滩，还有老人说的仙人掌。只差没有看见老船长。呵呵。说不定是老人本身呢。哈哈。逍遥呢~


想去吉胆岛，不只是因为自己没有去过，也不是因为吉胆岛特别好玩；只是因为是和一群相熟的朋友到一个地方。开心，觉得累也是值得的。

走了很长的路。太阳一直很猛。买了一瓶冷冷的100号，可是不晓得是否文化不一样，这个100号是无味的。吉胆岛好多庙，拜访了不少，还有一位朋友求了签。吉胆岛没什么好玩的，海产多，文化多，庙多，垃圾也多。不过值得一提，拉拉煎和蚝煎挺好吃的。

再值得一提，今天看到兴权了。我的儿子好像没什么变。变得就是他要出国了。还好，总算在出国以前见到他。结果，无聊的三人行在半个时辰的火车旅途里疯狂拍照。

墓铭志

人生就像是一张白纸，
开始时，一片空白，
后来，这张白纸增添了不同文字，色彩以及图案
层叠成一本书，
每个人都有自己的故事
去世时，人生将会变成生命画册
生命不留白，此处留白
真的想我，留下你的评价吧！

Life is like a piece of white paper,

It begins, plain and empty.

Then, it added different handprints and footsteps

becoming as colourful as it may be,

growing into a book

with different titles and stories of its own.

When death arrives, life has turned to the picture album

cover with many life stories.

My life is not empty, here is empty

It is for you – that missed me, leave your appraisal

我想吃

新年的食物。总觉得今年吃得好少好少。想吃：

1。虾饼
2。菜饼
3。冬瓜茶
4。芽菇
5。Cornflake 饼
6。冬粉加蛋
7。斋菜
8。肉干
9。紫菜饼
10。Satay

30岁前需做的事

同样来自星洲日报

20岁的Dos' & Don'ts

载自星洲日报

真的想要

Price in Malaysia : RM 1, 499Price in Australia: RM 1,263

Price in US: RM 1, 190

梦境三部

第一部 无言的结局

那天，我们吵了一场架。因为某人；某人的介入，使我们变得不信任。相恋的两个人决定让爱深深地埋藏在心底。最终成为无言的结局。

第二部 重遇

和故人相遇在熟悉的街头上。不同的事，如今大家都没有了各自的伴侣。一股的冲动，想把彼此拥抱在怀里。爱在心头口难开。

第三部 命运的作弄

两个男人，三个女人。这到底是一个怎样的关系，什么的游戏？命运和我们玩着什么？

大年初二

大红了，就是大紫咯。今天是紫色。

阿姨家


手臂有点粗

人生十最

在阿姨家看到的，觉得有意思。想跟大家分享。

人生十最

人生最大的财富是健康；人生最大的礼物是宽恕。

人生最大的罪恶是不孝；人生最大的卑劣是欺人。

人生最大的错误是赌博；人生最大的失败是自大。

人生最大的笨蛋是吸毒；人生最大的破产是绝望。

人生最大的佩服是上进；人生最大的快乐是助人。

大年初一

今天穿了一件红裙。新年快乐！

寄住的房间

另一面


学芭蕾舞

我阿妹

我的晚餐 （一人分哦！）

手握鱼翅，呵呵

Happy 牛Year!

新春如意！农历新年就要来到咯！这几天就会和大家分享我新年里头的独家相片。尽情留意！呵呵。

我设计的春回大地

Written on 25/1/2009 @ 6:37 p.m.

你没资格说爱!

老哥！我真的觉得你没资格说爱！我觉得你连拥有爱的权利都没有！真不明白，像你一样满口谎言，虚心假意的人，会明白什么是爱？什么是情吗？爱就爱，不爱就不爱，干嘛要拖泥带水的？一拖三件是你的性格吗？拜托，你以为自己是谁？请你认清楚自己的身份吧！爱是纯洁的，爱是神圣的。给你这么搞来，爱变得滥交，爱变得犯贱。请你放过别人，也放过自己好不好？

腹心自问，你到底爱的人是谁？你这个又爱，那个又放不下，请问你懂爱的真谛在哪儿吗？最后搞到大家都伤心，大家都要做傻事，这是爱的表现吗？我真的觉得你没有资格拥有爱情！你凭什么玩弄两个女人对你的真心？如果你懂得爱，对她，你该放手；对另一个她，你该付出真心真意。一人一半，想享有齐人之福，你还真想得美啊！你这种男人啊，说真的，我看不起你！也很替你感到可怜。可怜你没有勇气，争取自己想要的。

一脚踏两船的你，我觉得你很可恶！把你所谓的“我爱你”收起来吧，别骗人了！

Written on 24/1/2009 @ 1:08 a.m.

潜意识

发了一个梦，心里觉得很内疚。看来自己的潜意识里头，是恶的，是贪心的，是占有的。梦见你要离开了，梦见你把东西留给了我。高兴，兴奋，不可置信，以为自己是在发梦？心里不断问自己，可能吗？你有可能那么大方吗？结果，真的是梦！日有所思，夜有所梦。原来，我还真的希望你一走了之。还真的希望你忘记，把东西留给我。醒来的那刻，多希望自己不会醒来。有失望，有难过一下下。不过，我也明白到，天下事没有白吃的午餐。有得有失，想得到就要付出代价。而且，既然都不是自己的东西，就不要啦！想要满足潜意识，自己省钱再花吧！

Written on 23/01/2009 @ 12.28 a.m.

不想。懒惰

功课开始忙碌了，可是就是没有想要做的心情。超懒的，我希望我还是在放假。懒懒的。每天需要6：30起床，真的很不习惯。有些东西，明知道该做了，还是拖着办。懒嘛，哈哈。

Written on 20/1/2009 12:02 a.m.

受伤啊！

好痛，我的伤口好痛！没注意看路，不小心就跌到了。超痛的！看，都红了！两个脚都是！痛！

右脚比较伤

左脚

Written on 18/01/2009 11:54 p.m.

阴谋论

拆穿了你的阴谋，看穿了你的伎俩。说到底，你是妒忌别人吧？不想别人开心，不想别人得到幸福。你的算盘还打得很响呢。摆出一副弱者的样子，楚楚可怜的，任谁看了都会替你觉得不值。好了咯，赢了咯！还真要颁一个最佳演员奖给你。

不过，本小姐也蠢不了。要在我的面前耍把戏，还需要练多几年的功夫。想搞破坏，发梦啦你。我不会让你得逞！但，我也不会向你宣战。我不想理你。看你这场戏要怎么唱下去。

相思

对它的相思，已经到了不能控制自我的程度。
好喜欢它，好想拥有它。
痴痴地爱上、
呆呆地看着
凝望着
心中产生了一股欲望
细心抚摸
多希望
有一天
自己将为成为它真正的主人

病了

不知怎么的，不知不觉也病了。也许因为生病，脑筋变得不太清醒。身体一直很重，很重。一直感觉不舒服，好像有些感冒，吃了药，情况还是一样。病了？究竟是身体病了，还是心在生病？好小气的身体，才刚刚开学，就熬不住。可是，日子还是一样要过......

天使恶魔

挣扎了很久的课题，今天终于有了答案。这场天使与恶魔的战争里头，最后由天使得到了最终的胜利。恶魔哭了，我也难过。其实，这次，我想恶魔胜吧？

保密

本来部落格公开给大家看，就应经把保密不保密的问题抹杀。文章刊登了，就是让大家看啊！为什么？为什么现在我需要问，部落格保密的程度达到了什么地步？有些事，有些话，我不想让某些人知道，甚至不想让他看！什么方法，到底有什么方法去阻止？

开始觉得自己很坏，内心变得越来越恶毒。开始猜测，学会耍心机。这是一个邪恶的开始。不想让别人知道自己内心里最深的秘密，因为不想暴露自己，不想让自己坦然然得面对大家。不想让人家知道自己的底线，不想让别人知道我不坚强！那么，我和戴着面具做人的那些人有什么差别？

心里不安，觉得在这里写东西已经没有安全感。别人很快就能够看到，把我说的话分解，加盐加醋，断章取义。我控制不了。已经找不到一个自己的空间，让自己能够自由自在的剖白自己的感情，自己的感受。只好，把一切的一切，都埋入深深的心底。

人心

觉得自己失败。读了那么久的心理学，人心到底是什么还是摸不清。不喜欢双面人，还没有学会体谅他们。不明白。真的不明白。为什么有些人可以厚颜无耻？觉得无奈，不想说太多，怕。怕最后被人断章取义。

乱扯

突然发现一件很巧的事情，有点被吓倒。看了那么多集的《珠光宝气》，才发现到自己原来跟剧中的角色很有渊源。

原因（一）：名字相同

剧中的高长胜英文名就叫做Kalvin （有些译为Calvin）。 这个名字刚好又和老人的一模一样。他的老婆，沈之澄呢，叫做Katherine。跟我的英文名呢，巧好同音。Kalvin爱着的康雅言呢，又名Sylvia，让我想起不久前提到的“可能”第三者。她的名字，也是有同音的呢！

原因 （二）：感情线

Kalvin, Katherine 和 Sylvia 纠缠不清的感情线，就好比我现在的生活模式一样。谁爱着谁，谁为谁牺牲，这一切一切都很难说。看他们的感情戏，有时候有点想问问自己，是不是和Katherine一样自作多情？是不是自己阻碍了Kalvin和 Sylvia 的发展？

原因 （三）：人物性格

Kalvin太像Kalvin了。有时候，会怪他有点婆婆妈妈。正因为如此，他喜欢Sylvia 也没有直说，不喜欢Katherine 也没有坦白告诉对方。这个，现实是不是也是如此？

说明这是扯，就是把所有可能的东西都连想在一起。写完了，还发现自己的想象力挺好的，哈哈。或许，是上天给的一点指示也不定。

开学，烦恼

又是开学的日子，又是烦恼开始的日子。烦恼着不知道要拿什么科目，烦恼开学不知道会怎样，烦恼着成绩，烦恼着很多很多。

新的时间表都是八点的课。我怀疑到底自己到底能不能够起床。没有什么科目可以选择，闲掉。上课也无聊，不上课也一样无聊。感觉，还没有放够假期，想有更长的假期，去做更多的事。这次假期没有到把节目排得满满，到各个特别的地方游玩，没有拍很多很多的照片。感觉，是少了什么东西的。

新学期，无奈。已经有不得我去选择要拿什么科目。唉，总觉得学府的服务越来越差，学生的选择越来越少。本想拿2个electives的，不过都没有的选择。下个学期又不知道有没有offer？毕不到业就惨咯！好烦！为什么开学要烦恼？哎呀，又要开始写论文了。

让我感动流泪的故事

爱情，有时候，也真的很残酷。瞒着我，最后一定伤心死我。如果有的选择，情愿大家一起死。不然，什么叫做“有福同享，有难同当”？