肚子里的泪

还是找不到答案
人，为什么要那么犯贱？
人，为什么要多管闲事？
心更难过了
难过得
已经不想去争辩
已经不想去解释
已经不再去理会
选择沉默
选择忍受
选择承担
泪往肚子里吞
陷入无法自拔的难过

我算老几
这个游戏里头
我己经被淘汰
玩完了
放不开
一种酸酸的感觉堵在心里
舍不得
泪一直在打滚

不被需要了
看不见
当一切成为多余时
心里难过
又不愿让人看见
难过躲入背影里
泪往肚子吞

怀念
婴儿一样的生活
可以随时随地大哭和大笑
没有忧郁
最重要的是自己
忧郁伤身
心开始痛
肚子开始痛
悄悄 悄悄地
想回归平静

若能够一醉解千愁
但愿今天的我是醉的
醉了，忘了
换我坦荡荡的流泪
换我明天的笑容

劣、劣、劣

不喜欢这种感觉。讨厌这种情绪。一种处于劣等的级别。一种被人取代的心情。曾几何时，大伙儿在一起，哭哭笑笑，玩玩闹闹，没有你我之分，没有你尔我咋。今天却换成，在黑暗的角落，孤单的身影，孤独的一个人。最后，付出了那么多，得到的永远不平等。不明白，真的不明白。为何努力得不到回报？为何付出的没有人看见？为何一些人永远不用花一份力就得到想要的？

本来，两个不相干的人，河水不犯井水。你走你的阳关道，我过我的独木桥。为何，为何你要来犯我？为何，你要来和我比较？为何，你要在我面前不停炫耀？为何，你每次不吹一份力，就让别人送来你想要的；而我努力做得要生要死还是存不够钱买自己想要的？为何，你要一副高高在上？为何，你要抢掉我辛苦建立的一切？为何，你要取代我？为何，你要让我觉得我一定会输？为何，你要让我觉得自己很卑微？为何，你要让我觉得自己是劣等的？I am having inferiority complex。我真的觉得自己很卑小！！

天知道我多么想要。可惜，我却一直得不到。而你，而你，其在过分！明明知道我想要，明明也知道我得不到；却也要在我面前炫，说自己不要的，男朋友非送你不可！他妈的！那刻，我真的想冲口就叫你给我！既然你都不想要了，为何不分享？为什么？为什么世界就那么不公平？你有你的一切，可能多过你应该有的一切，那么你就该珍惜啊！为何一副不在乎的脸孔？我真的觉得很讨厌！而且，为什么你不心足？一个好男人，一个好家庭，还不够吗？还要跟我争？还要来抢我的兄弟姐妹们？我也很恨自己！恨我自己为什么会比不上你。我到底输了什么？就是觉得自己不够好。一定是，才会让你有机可乘。我要努力争取啊，可是，我一直都很努力了。为什么？

沉默是金

事情发展到今天这个阶段，我问自己我是不是有责任？如果不是我的赞成和鼓励，今天的情况会不会有改变？我已经不知道要说什么好了。总觉得自己处在一个挺尴尬的位子。我要以什么身份说话？我要为谁说话？说实在，今时今日的局面，我也不知道该说什么了。无言，语塞。但，又觉得自己可恶。觉得自己很坏。在背后说人家的八卦，在背后投诉人家的不是。我跟小人有什么分别？别人问我意见，我是否应该选择沉默呢？是否应该把发言的机会还给当事人？可是，人家都爱把我当成代言人啊！我有点不耐烦了。因为真的觉得自己很坏。因为，人家信任我，才把东西告诉我的。我怎么能够违背人家交托给我的信任呢？还是选择沉默比较好。

Transformer 2

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五官被牵引着
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为我拿票的人
因为你
才有
机会
享受
年度重头电影
谢了

提不起劲

天气真的会影响心情吗？不知道怎么，今天就是觉得心情特别地忧郁。什么事情都不想提起劲儿来做。一点都振作不起来，一点斗志都找不到。不知道自己在逃避些什么。连话也不想说，连笑也不会。无聊啊，烦烦躁躁的。感觉因此失去了很多很多。想放宽心情。尝试找人倾诉，尝试让心情变得好一些。但，依旧是，提不起劲，一直停留在這個状态。很想哭，又很无力。干什么事都没劲的。可是，又能如何？路，还是要往前走。

无言。检讨

我担心的还是变成了事实，终于不该发生的，无法回避。看到了不愿意看到的事情，来的是那么的没有预兆。快得连我自己也不敢相信，来我自己也以为我听错。不过，这是早晚必须面对的现实。虽然，有为自己作了一个心理准备，但来的时候还是有些无法接受。至少现在的感觉是这样。

恭喜说了。你问我还有什么该对你说的。我语塞。用无言的沉默回答你的兴奋。你问我提不提你开心。这个难说也。见你开心，当然希望你好。可是，暗地里又觉得事情来得太快，自己的心却无法安静下来，难说。无言的呐喊也是一种表述和抗争啊！我真的不知自己该说什么！说多错多。现在这种酝酿着幸福气氛当儿的时候，不说还是比较好。

我笑说我要好好检讨。其实，这不是笑话。这是我需要为自己魅力的肯定。要知道哪儿的吸引人，哪儿的动力。今天的我，要在为自己的身价，好好检讨。

不开心的情绪

那恐怖的的情绪又饱含我的心。失落。感觉上又有被人遗弃的感觉。聚光灯照亮的强烈光感白色中，只有一个人的背影。发现自己的人缘真的很差。知心朋友不多。电话簿里，MSN里，朋友多，可是真正聊得，没多少。冷淡。我也喜欢玩，无奈，没有人约我。难过。

一个人锁在厕所里，感觉累了，低声哭泣。我错，错在让别人来控制我的心情。我更错的，是没有让别人记得自己。别人的痛苦，至少是人与人之间的碰撞。但，我，是孤单。最后聚光灯下的我，隐藏着被人离弃的伤。我没有数过我的朋友，我怕难过。怕最后发现，自己一直当成是朋友的朋友，其实是遗忘自己的人。不想承认，自己是被人遗忘的人。

觉得自己不行。当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现状无能为力，抱怨与愤怒成为我们惟一的选择。我应该要做点事。让别人知道我的感受。我需要一个发泄的空间吧？把自己不开心的情绪发泄出来。我以为，自己已经不再在乎，已经不像以前那样看不开，已经不会被人影响，已经不会情绪化。自以为自己可以控制得好，自以为别人的动作不会为我带来太大的影响。错了。我还是不成熟。我还是希望有人会记得我...还是希望自己不是多余的。

阿婆的称号，可能让人觉得我格格不入吧。玩不起？有代沟？不知道了。我缺乏着情绪管理的能力。好想哭，好想痛痛快快哭一场。我承认，我是个软弱的人。我不想掩饰我的情绪。我想呈现最真的自己。可是，这又如何？真诚相待，会得到真正的朋友吗？怎样的朋友才会明白我的心情？交情多深的朋友，才能够真正包容我？有一天，我总该学会忍耐，隐忍着自己的情绪...学会忍受被人遗忘...

Lost motivation in studies

I had lost my motivation for studies. It has been 3 weeks of the new semester, but I am still not in the mood of studies. Dealing with many things that had caught up, handling the issues that had occurred. Mid-term is here, but I do not know what I am supposed to study. What is this? Even if I do, I am losing my motivation. I just don’t feel I am into it. I just feel like getting a break for myself!

I know I supposed to study. I know I supposed to go for class. But I am always lazy. Whenever I think that I am tired, then it becomes the excuse for me to procrastinate. I know I shouldn’t be, but I just losing my motivation to do my work. Very restless.

红蝴蝶。人生多少的十年？

我想，我应该学习。学习四奶奶也好，学习柴九也罢。两个打不死的精神，真的很值得我去学习。喜欢柴九的名句，他让我意识到人生其实很苦短。所以，为什么要去计较？为什么不敢敢做？喜欢他们的潇洒，喜欢他们的义气。现实生活里，还有多少这样的人？喜欢这首主题曲，觉得她很有意思，很有味道。

“世间什麼爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麼爱叫纯洁 处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫”

挫折。跌倒了应该站起来。不应该放弃。我觉得，这就是四奶奶和柴九的精神！